Is dat even balen: een niet-religieuze, niet-allochtone, niet aan Al-Qaeda gelieerde man rijdt, zonder bom in de kofferbak, zonder Koran in het dashboard en zonder afscheidsfilmpje op YouTube, een feestende mensenmassa omver en jaagt zichzelf de dood in tegen een monument. Fuck-a-duck: ’t is een van ons! Plots is Maurice de Hond op vakantie. Dit drama valt blijkbaar niet te peilen: welke cultuur moet hier de schuld worden gegeven? De eigen zeker? Vraag 1: ‘Bent u ook van mening dat ons land onveiliger is geworden sinds Gelderland bij Nederland hoort?’ Ook Gekke Geert geeft niet thuis. Hij moet zich bezinnen op een plotwending in Fitna 2. Nieuwe voorlopige werktitel:

Lees verder

Bij de meeste mensen is het zielig als ze gaan scheiden, maar bij Silvio Berlusconi is het, zoals alles wat met Berlusconi te maken heeft, toch eigenlijk wel weer vooral heel erg hilarisch.

Zijn vrouw Veronica, die qua uiterlijk een angstaanjagende voorbode is van hoe Angelina Jolie er over twintig jaar zal uitzien, heeft het gehad met zijn voorliefde voor blonde, naakte sekspoezen en heeft een scheiding aangevraagd.

Zoals we allemaal weten kwam dat door een achttienjarige blondine die Noemi Letizia heet – de sekspoes die de emmer deed overlopen. Noemi kreeg voor haar achttiende verjaardag een gouden ketting van Berlusconi. Nu leek me dat geen aanleiding voor een scheiding, want volgens mij geven Italianen elkaar altijd gouden kettingen voor hun verjaardag. Maar Noemi mag Berlusconi ‘papi’ noemen, en dat zat Veronica dwars.

Lees verder