Renske: FIFA, NASA en de maffia
Vroeger dacht ik altijd dat de machtigste mensen ter wereld bij de NASA werkten, of misschien bij de Chinese maffia. (Waarom is de Chinese maffia zo veel schrikwekkender dan de Italiaanse? Zijn zij inmiddels te veel gebruikt in melige comedy’s waar iedereen pizza eet en een intimiderend bedoelde bijnaam heeft als Sally Snake Eater?) Ik kon me zelfs nog wel voorstellen dat de grootste invloed zat bij een onschuldig ogend jeugdprogramma, waarbij in werkelijkheid massa’s kinderen worden gehersenspoeld door subliminale boodschappen als DRINK PEPSI en WORD ORTHODONTIST EN RECHTS-LIBERAAL die in flitsen door een vrolijke dialoog van SpongeBob en Squidward Tentacles worden getoond.
Maar inmiddels is het duidelijk: het is de FIFA. De macht van de FIFA torent hoog boven voornoemden uit. De FIFA lacht smakelijk in het gezicht van NASA en wappert met zijn handen bij de oren terwijl ze ‘oelewoelewoele’ roepen naar de Chinese maffia. In Zuid-Afrika hebben ze wetswijzigingen doorgevoerd om hun sponsors te beschermen. En gisternacht zijn twee Nederlandse meisjes die meededen aan de Oranje Jurkjes-stunt van hun bed gelicht en gearresteerd. De misdaad: ze zijn vermomd als Deense supporters naar de wedstrijd gegaan en hebben zich daar op de tribune uitgekleed om een oranje jurkje te onthullen. Daarop werden ze afgevoerd en vier uur lang verhoord. Het jurkje hoort bij Bavaria, maar er staat geen merk op. Dit betekent dat de FIFA, om de sponsors te beschermen, het dragen van een oranje jurkje tot strafbaar feit verheft.
Geweldig! Wat een machtsmisbruik! De FIFA is duidelijk degene om rekening mee te houden. Voortaan richt ik al mijn pijlen op connecties met de FIFA. En dan niet met de mensen die op de voorgrond treden, dat zijn duidelijk maar ingehuurde acteurs, of tweederangsloopjongens. Nee, ik richt me op wat daarachter zit, het in nevelen gehulde epicentrum van de opperbevelhebbers. Waar de stiltes immer vol betekenis zijn en de nagels getergd over het tafelblad schrapen. Ik stel me zo voor dat de opper-opperbevelhebber een rijzige man is in een zware, lange jas die altijd wappert, ook al waait het niet. En hij speelt Middeleeuwse luit (een ware opper-opperbevelhebber moet iets excentrieks hebben, anders redt hij het niet.) Dat is de man waar ik vrienden mee moet worden. Mocht ik dan in de toekomst eens een louche probleem hebben, weet ik waar ik naartoe moet. Hij hoort me aan, licht een paar mensen van hun bed, wijzigt wat wetten, laat een serie Geschiedenisboeken vernietigen (dit alleen voor eigen plezier), en we toosten samen op de goede afloop. Met een Budweiser.
